Por quê será que as pessoas tem essa certa necessidade em fazer coisas que, no fundo, não precisam? O adolescente lá do ensino médio realmente precisa fumar escondido atrás da escola? Aquela criança da 6ª série tem que tomar o uísque do pai escondido, no meio da noite, cuspir e dizer para os colegas que é bom? Quando você, mulher, entra na universidade, realmente precisa se relacionar com pessoas do mesmo sexo só pra dizer no futuro que "fez de tudo na vida"? Se voltar no tempo e não tiver feito nada disso do que falei vai fazer alguma diferença hoje? Não! Então fodam-se aquelas pessoam que bebem até cair e te acordam no meio da madrugada dizendo que estão bêbadas e vão morrer. Fodam-se os pais precoces e imprudentes que não sossegam o facho e arrumam mais encrenca em questão de meses. Foda-se o gordinho que tomou remédio pra emagrecer e encheu o rabo de anabolizante na academia, e foda-se, também, aquela desgraçada porca que deu pro cara mais feio da festa sem nem conhecer pra depois falar mal no outro dia.

E agora, José?

Hoje não fui à aula. O despertador tocou 3 vezes; dormi em todas, até, finalmente, desligá-lo. Acho que não perdi nada...

Me lembro de ter sonhado algo ruim, procurei o significado dele na internet e não gostei muito de sua interpretação mística. Deixa pra lá...

Quando acordei, abri a janela e admirei o céu. Estava ensolarado, com poucas nuvens. Normal, só chove quando eu estou em cima da moto. Por mais que eu tenha acordado desanimado, me vi determinado a organizar meus estudos e, consequentemente meus objetivos. Aí que foi o X da questão, quando me deparei com a pilha de afazeres, perguntei-me: Por onde começo?

Anseio

Um dia, entrou um cliente de uns 32 anos na loja e em meio as conversas usuais disse ser promotor de justiça recém-chegado a Uberlândia. No mais tardar do atendimento, quando indagado sobre algo que não lembro bem, respondeu para o atendente: "Isso não é problema. Tudo que eu quero, eu consigo."

Confesso que fiquei inspirado.

ir para o segundo turmo é mais engraçado

A corrida presidencial brasileira de 2010 está ficando cada vez mais interessante. Não diga sua opção de voto pois, ela (seja o candidato que for) provocará a ira social, veja o motivo:

Se você pretende votar na nossa querida Dilma Rousseff Lula da Silva, é considerado um acéfalo, pois ela foi uma guerrilheira que saiu metralhando militar nos tempos da ditadura (a bicha leitora pseudocult perguntará: qual das?), rola até um e-mail por aí d'um pai que teve o filho soldado assassinado por esses revoltosos (no mesmo carro do atirador estava nossa futuro presidente). Jesus.

Votar no Serra? Você é um desinformado do inferno, ele era considerado um agente funerário quando foi ministro da saúde no governo FHC. O cara não tem carisma, o que é indispensável para um presidente brasileiro. O Casseta & Planeta vai querer imitar aquela careca dele e vai ser uma merda (ninguém mais assiste esse lixo, só você)

Se você votar na Marina, um grande foda-se pra sua alma, ela não vai ganhar NUNCA. Falar a verdade e curtir um rock and roll, além de nascer no Acre e ser pedagoga são TODOS OS MOTIVOS NECESSÁRIOS para não ser eleita no Brasil. Odiamos a polícia e reclamamos da segurança pública; odiamos a escola, abandonamos ela e reclamamos da falta de oportunidade (hahaha), odiamos os hospitais, não tomamos os remédios que os médicos prescrevem e reclamamos de dor no cu, voltamos ao hospital, aumentamos a fila e reclamamos da demora.

PLÍNIO SAMPAIO, por quê diabos você votaria num homem que tem 80 anos?

Zé Maria do PSTU? Só a musiquinha, hein.

RUI COSTA PIMENTA. Leia um pouco sobre o cara, é um gênio!

IVAN PINHEIRO é um candidato COOOOOMUNISTA!!! Um candidato à presidência COMUNISTA! Perdeu as pregas do boga no MR-8 e insiste numa ideologia que non ecziste.

Levy Fidelix, o homem do aerotrem, não promete nada além do óbvio, nunca vai a lugar nenhum (hehe).

Eymael.... Eymael.... o slogan do toddy pra ele: só Eymael é Eymael.

Ontem fiquei realmente preocupado, cheguei a conclusão que: eu não consigo me divertir em público. E também não fui o único.

Não vou culpar meu cansaço por ter trabalho e estudado a semana inteira, pois não foi a primeira vez que fiquei com cara de Enzo Gorlomi* numa, sei lá, (balada?).

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Foi show do Terra Celta, uma banda de alguns caras meio malucos que juntam violino, acordeon, guitarra, baixo e bateria (acho que me esqueci de algo), fazem um som legalzinho nos primeiros 5 minutos, mas depois você percebe que as músicas são todas iguais e não tem letra. Ah, e seus fãs enlouquecidos usavam saias xadrez, típico de escocês, mas não havia Gaita de Fole... algo ficou incompleto, não?

Pausa para reflexão: Imagina você, pai de família, que trabalha a semana inteira e não via a hora do feriadão chegar para, enfim, descansar, é obrigado a ver o seu filho de saia xadrez numa sexta à noite. De 0 a 10, qual foi o nível de sua dor no momento?

O lugar também não ajudava, era mínimo, as pessoas se espremiam e suavam e fediam. A cerveja era cara.

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Após deixarmos nossas namoradas, também cansadas, em suas respectivas casas, eu e um amigo que me acompanhava ficamos falando merda até algumas horas da manhã, foi quando tudo fez mais um pouco de sentido.

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*Enzo Gorlomi é o pseudônimo italiano que o Aldo Raine (Brad Pitt) inventou ao adentrar no encontro nazista do filme e blá blá blá. Enfim, assista ao filme.